碎念=雜想，你的語言暴露出你的思想
「碎念」這個詞真的是非常傳神，
以台語說出「碎念」這個詞時，
會發現發音很近似「雜想」。
雜想，代表著腦袋的想法是雜亂的，
沒有邏輯與秩序，
說出口的話也才跟著零碎紛雜。
碎念是一件看似無傷大雅的小事，
實際上是損害人際關係、將情感支解、並且自我防衛的一把小刀。
為何說是小刀？
因為碎念這個行為看起來頗無害，
既沒有明顯的暴力，
也不包含辱罵或威嚇，
因此雖然感覺是個討厭的事，
但破壞力看似像小刀那樣不強，
使得碎念很容易被容忍。
而碎念者也會合理化自己的行為是出於好意和善意，
「我這麼一直說都是為你好，是擔心你不照我說的去做所以才要一直提醒你。」
實際上真的是這樣嗎？
垃圾很沒價值，但垃圾聚集成垃圾山時就不得不讓人正視它
如果你正面挑戰碎念者，
往往會發現實際上碎念者對於他所碎念的事情邏輯性並不好，
他無法用精確而有力道的論述去佐證和闡述他想要說服你的事，
所以用碎念來美化自己的論點、
遮掩自己對該件事一知半解的無知、
延長自己將思維轉化成語言的思考期。
你會發現碎念者根本是利用不斷重複他那些破碎薄弱的話語，
使這些很沒價值的話語在經過無數的反覆之下形成放大的威力，
而對接受碎念者終於產生效力。
真正有意義與有智慧的觀點與建議，
應該是能一針見血，
並讓聽者感到衝擊與正中需求，
並不需要透過碎念的垃圾包裝來增強效力。
我不忍心苛責那些碎念者，
因為這些碎念者常常是我們身邊與我們有血緣關係的長輩，
或者是確實在意著我們的「重要他人」。
這些人可以是我們的父母/配偶/手足/姻親/上司......
他/她們並沒有意識到自己的作為是出於本身沒有邏輯性與沒能掌握語彙的智慧，
他/她們沒能意識到自己出發點的善，
在經過碎念之後轉化成了惡。
碎念不僅是一件沒有效率並且擾亂人心的行為，
長期當一個碎念聽眾，
也會減低自身的邏輯性與心緒的穩定度，
因此我們應該盡可能地減少自己陷於碎念者的碎念垃圾中，
避免自己在潛移默化中也成了一個碎念者。
你是哪一種碎念者？
如果你發現自己似乎有成為碎念者的傾向，
有兩種可能性，
第一種是你就是前述所言的沒有邏輯性也對語言的掌握度低，
另一種是你陷入對你在乎的對象無效溝通的循環中。
前者的解決方法不容易，
因為這牽涉到你本身是否是個邏輯思維者，
而每個人對語言精準度的掌握也有先天與後天的各種限制。
但透過努力與練習，你仍然能避免自己成為第一型碎念者。
真心想改變的話，你可以試著錄下自己碎念時的話語，
並在平心靜氣時播放給自己聽，
試著將自己碎念的內容用筆寫下或用電腦打字出來，
(說不定打到一半你就會羞恥地想把這卷錄音刪了)
你會發現自己多餘的詞彙與繞圈的句子，
你可以用這份碎念稿去進行修改，
試著將同樣的想法用更精準的字詞去表達，
並將重複的句子刪除。
重新念一遍，感覺是不是好多了？
透過這樣的練習，你就能提升表達能力與語言的掌握，
即使你覺得情境無法複製，
至少你也做了很好的自省，
你也設身處地站在被碎念者的角度去感受碎念給人的不快，
這絕對有助於你們下一次的溝通。
而如果你照著前述的做法實行了，
並且客觀地分析後覺得你說話都已經是說重點，
你對整件事的邏輯和立論也很清晰，
會「被迫」需要一而再再而三地重複是因為對方「不受教」，
那就是你們的溝通是無效的，
你可能需要檢視你想給予對方的建議是否完全方向錯誤，
彷彿對方想要蘋果而你硬要給對方梨子，
即使你是個梨子達人，推銷方式無懈可擊，
對方也不會買單的。
這種情境下你不算是真正丟一堆碎碎念垃圾的碎念者，
而是由於整個溝通的出發點不對而變成「偽碎念者」，
解決的方式就是去釐清原點，
修正你硬要說服對方的錯誤方向。
要注意的是，
「偽碎念者」念久了也會迷失在溝通無效的迴圈裡，
久了也有可能變成真正的碎念者，
因此就算你現在自我分析後覺得自己是「偽碎念者」，
也該趕緊終止這樣的溝通模式。
長輩的碎念文化要一時之間將之改正恐怕不易，
但當你了解碎念者的本質後，
就能有自覺地避免陷溺在他人的碎念垃圾堆中，
也比較不易受到碎念而擾亂心緒，
更重要的是不要讓自己複製碎念者的模式，
成為加害他人的下一個碎念者。
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